昨天傍晚偶尔出门，路过楼前的那颗特别高大梧桐树，甚至不必用心来听，那仿佛铜片敲打的蝉声就夹在轻风里，悠柔的吹进全身，好像一定要人们知道，它是夏夜的圆舞之王。

树边的白炽灯微微的打开了它关闭了12小时的匣子，用那样安静的样子哄着它旁边的社区小路。而梧桐树则让它的全身随微风的节奏摇摆，一浪一浪，也不知它是否能听懂蝉的歌词。

散步的人有的领着宠物，慢慢悠悠的在路上闲逛，老人们则三三两两坐在梧桐树下乘凉。

我在那一刻突然发现了夏天的味道，那是一种太过有限的错过就无法再拥有的味道。

这是今年我第一次遇到夏天。

暑假去了荷兰，在荷兰那高出陆地平面的海边站了很久。身后是荷兰小镇上很繁华的步行街，金发碧眼的西方人成群的坐在咖啡厅外的露天桌凳上，去旁边的冰淇淋店买来各种甜品，说说笑笑，吃吃喝喝，偶尔地打量着过往的行人。或是几个大人推着婴儿车，带着他们其余的稍大些的孩子，全家人坐在海边的长椅上远眺大海。西洋式的三层小楼前，有一群人不知为什么突然齐声唱起了歌，而旁边的小桥上，当地的孩子戴着安全帽，结伴骑着单车在街上来来回回的玩闹。

海浪，晚餐，冰淇淋，他们也是这样悠闲的度过着他们的夏天。但，那里没有蝉声，那里没有亮得发黑的灯，那里没有我的家，那里也没有我的夏天。

人也许真的不能妄想，因为妄想本身就意味着要用另一些你还不能拥有的来挡住你眼前的真实。你妄想的不一定美好，你眼前的不一定不堪，因为你所熟知的感觉才是你真正的味道，你真正的味道才是真正的你。

如今，我依然还不能听懂蝉的歌唱，但我至少知道，那个站在梧桐树下听蝉的女孩儿拥有了整个夏天，属于她自己的尽管有些晚却并没有迟到的夏天。

       很小心的养了一盆含羞草，每天很定时地给它浇水，早晨迎着太阳看它把叶片慢慢的张开，晚上再看它悄悄地合上叶子睡去。我以为它已经习惯了和我这样的游戏。

       只有昨天一天，我外出忘记了给它浇水，它在太阳下整整得呆了一天。待我记起去慰问它时，竟然发掘它的叶子已经干枯的打卷了，在那一刻，我觉得它就像是融化的雪人上插着的树枝，那么无助的等待它生命的完全枯竭。

       原来，有很多东西，经不起遗忘。

今天是高考的日子，除了交通管理比平时更加严格，除了每个考点外围满了不顾炎热的家长外，全世界好像还是有条不紊的转动着，没有对这样一个在学生看来是生命转折点的重大日子持有其应有的关注度。

我在这样平常的大街上走着，突然觉得很可笑。一些日子对某些人来说重要的值得为它一年又一年的付出，而对社会上绝大多数人来说，这些日子不过是漫无边际的重复而已。

其实日子是没有特定的轨迹的。每个人都有权力让日子变成自己想要的样子，只是越漂亮的东西意味着越多的付出。

现在回想我所经历过的考试的日子，不知为何对阳光那样敏感。我那时竟是那那样傻那样无知的呆在那种阳光下的教室，那样迷茫的心疼阳光。我坐在座位上，几乎无时无刻不在感受着它由刺眼变得温柔，然后我抬起头来，告诉自己，这个白天又过去了。

那时候最兴奋的就是在太阳下山之前骑车回家，那略带红色的夕阳我还记得，我和我的同学就在这样的阳光下奔出教学楼，以最快的速度到车棚里取车，然后一起大笑着穿过满是扩音器放出的广告声的广场。

我全部的紧张迷茫压抑都在那段日子里反复酝酿。我甚至不知什么才叫真正的拼搏，只是以最年轻的面孔故作坚强的面对一个黑暗无比的漩涡。其实没有人知道什么是生命中的坎，有时不过是自己在想象，有时只有过了之后才会知道。困难真的那么严峻吗？勇敢真的等于坚强吗？身临其境，谁也不知道。

长大是痛苦的，但长大亦是美丽的。

那为什么很多人都懂得沉浸在痛苦中，而不知享受美丽呢？

  你总是说我太悲观

  其实，不是我太悲观

  而是，这个世界给了我太多悲观的理由

  你总是说我很幸福

  其实，没有人知道什么是很幸福

  只不过，这个世界给了我太多幸福的理由

在这一刻，我所有的焦躁，忧虑和感动都化作了对灾区人民深深的祝福，与整个民族的爱一起融汇成滔滔的江河。

时间一而再在而三的聚焦到了2008年5月12日下午2点28分，从那之后，时间仿佛变慢了，却又的确是加速了。雨水，阳光，哭声，救助的喊声混杂在一起，让我忘记了有很多地区水，电，气，通信，交通已经中断了，只有血迹，担架，医生的红十字，路边帐篷里的临时诊所令人感到异常的真实与悲痛。

中央电视台从12日开始就一直持续不断的播报地震的情况，我坐在电视机前，听到温总理在最初的几天里一直对各地的灾民说：救援队马上就到了，他们是专业的救援队！是啊，他们快到了，他们到了就有希望了。我看着已经66岁的总理这样奔波操劳，除了敬意和感动，还有就是对中华民族的坚持！

在这一刻，我们都是亲人。在这一刻，哪怕血库里的血已经满了，可是想献血的人依旧排着长龙。学校的保安，食堂的师傅，来打工的学生，甚至是建筑工人都自愿的拿出自己微薄的积蓄，尽管那是微不足道的，但是信心、爱心与决心使无价的。

我看到有些医护人员和志愿者自己的亲人还被埋在废墟中，却毅然投入了抢险救灾中。

镜头拍到这样一个医生带着口罩的脸，他的着急、压力、伤痛被藏在了他冷静的眼神之后。我不能看到他全部的表情，只有那一双藏着眼泪却异常坚定的眼睛在告诉人们：即使我自己的亲人还没有音信，我也要尽力救助每一个人。从他们的眼神里，我看到了一个怎样伟大、坚强、团结、善良的民族！这个民族将会以怎样的信念面对这场突如其来的重大灾难！

    别忘了，不管在哪儿，你都有13亿的亲人为你祈福！

May there be enough clouds in your life to make a beautiful sunset.

从开学到现在一直过得很不好，越来越多的学科和习题仿佛要把我卷入一场时间争夺战。坐在台灯下，看着时针和分针一次又一次重合，却发觉自己并没有做了多少事情，于是日复一日的在这样的时候失落，生气，难过，自卑，冲着已经睡熟的夜晚露出一双着急的泪眼。

我从来没有像现在这样觉得自己很无能，像是陷入了一场冗长的黑夜中无法自拔。我害怕太阳下山，就像我害怕打开练习册一样。我不想看到自己很笨的样子，不想用红色的对勾比较着我和每一个人。我也从来没有像现在这样讨厌自己，一直是班里最最平常的人，一直都只会有羡慕的眼神。

有时候总觉得自己很奇怪，明明很害怕到学校去，却还是希望上学。明明不想说话，却又不想被孤立。明明知道自己错了，却不知要怎样去承认。明明已经尽力了，可还是一而再再而三的告诉别人：你是一个差学生，你很笨，因为你几次测验都得了很差的分数。

我不知道该怎样为自己辩解，甚至应不应该辩解，只能听着所有的人一遍又一遍的告诉我：你错了！怎么又错了？你的方法不对！你还不知道改吗？

有的时候我真的哭笑不得，为什么所有人都这么说呢？为什么所有人都只会说大话，用些我听过无数遍的东西来教训我呢?为什么一个例外都没有呢？

可是我分明又不想做一个只会哭泣的人，长大了就不能再做小孩子的事情了。我逼着自己在哭泣的时候也要拿起笔来写字，我逼着自己在生气的时候也要冷静，虽然我还是很难过。我；一直很努力的安慰自己，虽然我并不能底气十足地对自己说：你一定可以做到的。

其实这样的话谁都会说，谁都可以说，甚至两个根本互不了解的人都能漫不经心的说出这样的话来。明明一点也不真实，可还是要说。明明知道自己很差劲，可还是要说。，明明总是在哭泣，可还是要说。

我知道这样的日子还会很长，我也知道我还不能在每一个难过的日子都故作坚强，我只能那样不真实的鼓励自己不要害怕，我要笑着，哪怕是哭着也一定要前进，因为我长大了，长大了就应该和小时候不一样了。

我还是要那样不真实地对自己说：当你有一天回过头来，现在的困难就好像你每天害怕的夜晚，只要一觉醒来，天就亮了，而且只要一个瞬间，天就会亮了。